Witze Essen 2

Essens- und Speisewitze 2

Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht."
"Sei ruhig und iß, man meckert nicht am Essen herum."
Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Der Mann starrt auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt:"Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt da der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Ein Mann verlangt in einer Bäckerei 99 Brötchen.
"Warum nicht gleich 100", fragt da der Bäcker."
"Um Gottes willen, wer soll denn die alle essen."

Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe.
Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sehen Sie, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?"
"Das ist seltsam, in der Tat," antwortete der Kellner, "wo doch der Henkel gerade das Beste ist."

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Klecks-chen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:
Die ganze Dose voller Öl! Und alle Fische tot!

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.

"Mama, ich möchte einen Hamburger."
"Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"

"Können Sie kochen, Martha?"
"Jawohl gnädige Frau, auf beiderlei Art!"
"Was heißt beiderlei Art?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht!"

Das beste Verhütungsmittel ist Biskin !
Es schließt die Poren und hält den Saft zurück.

Ein Missionar tauft einen Schwarzen: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen."
Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt.  Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht's denn so?"
"Na, es geht. Ich bin schon das dritte mal Witwer!"
"Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, die hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

Wie heißt: "Josef ißt ein Huhn" auf Chinesisch?
- pepi pipi papi!

Eisenhaltiges Abführmittel?
Handschellen!

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft sofort: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Gespräch zweier Nachbarinnen:
"Toll, daß Du von Deinem Haushaltsgeld einen Pelzmantel absparen konntest. Hat dein Mann nicht geknurrt?"
"Er nicht, aber sein Magen!"

"Mutti, guck mal eine Wiege."
"Das ist keine Wiege, das ist eine Waage."
"Mutti, darf ich mich mal wagen?"
"Das heißt: wiegen."
"Mutti, ich hab mich gewiegt."
"Das heißt: gewogen."
"Mutti, ich wog 30 Kilogramm."
"Das heißt: Ich wiege ..."
"Mutti, also ist es doch eine Wiege?"




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