Witze Essen

Essenswitze

In einem Restaurant beschwert sich der Gast:
"Herr Ober, der Hirschbraten ist aber sehr hart!"
"Da werden Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt haben!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... (DU Ferkel !) ... kann man nichts braten!

Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick?
DUPLO!!! 

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."

Soldatenwitz:
Dreht den Spieß so lange, bis das Schwein gar ist.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf. Eier raus. Tür zu.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Wie beginnt ein schottische Rezept für Omeletts?
"Man leihe sich drei Eier ..."

Stehen 2 am offenen Grab. Der eine wirft ´ne Rose rein, der andere eine Frikadelle.
Sagt der, der die Blume reingeworfen hatte: "Meinst Du, dass der die noch ißt ?"
"Das nicht, aber Deine Blume stellt er wohl auch nicht mehr in´s Wasser, oder!!"

Sitzt Jochen beim Klärwerk am Kloakebecken und stochert mit einem Stock in der Schei..e rum.
Kommt einer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Mir ist meine Jacke da rein gefallen."
"Die werden Sie doch nicht mehr anziehen?"
"Das nicht, aber mein Pausenbrot ist noch da drin ... "

Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"

Morgens um halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

Der Ehemann ruft seiner Frau zu:
"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Tönt es aus der Küche zurück:
"Mit dem Rupfen bin ich fertig,
jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

Sagt eine schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weissbrot!"
Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."

Die Bauernfamilie besucht das Nobelrestaurant in der Stadt. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, wir sitzen bloss so da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen sie doch mal dem Koch einen schönen Gruss."

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau bei Tisch.
"Warum? Suchst du schon wieder Streit?"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."

Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..."
"Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu trinken...?"

Sagt die eine Emanze zur anderen beim Essen:
"Reichst Du mir mal bitte die Salzstreuerin?"

Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein? Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange !

Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
"Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Er: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?"
Sie: "Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!"

Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"

Gehen zwei Kekse Skifahren, einen zerbröselts ...




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