Weihnachtswitze - witzige Begegnungen rund um die Weihnachtszeit

Der Witze-Käfer empfiehlt: Weihnachtswitze!

Weihnachtswitze

Witze zur Weihnachtszeit
Lustiges über Weihnachtsmänner, Weihnachtsgeschenke und die Adventzeit.
- witzige Begebenheiten und Begegnungen rund um die Weihnachtszeit.

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Weihnachtswitze:

Zwei Freunde unterhalten sich: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Da rät der Zweite: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten ist, den Kindern klar zu machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar zu machen, dass er es nicht ist.

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich die Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

"Na, Hans, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Einen Lippenstift."
"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder zurück!"

Fragt der kleine Klaus den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

Ruft der Ehemann in die Küche: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Unterhalten sich zwei Freunde kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja doch! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich einem Kollegen vor Jahren geliehen hatte!"

Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

Unterhalten sich zwei Weihnachtsmänner: "Toll, so eine Thermoskanne. Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt!"
"Ja", meint der zweite nachdenklich, "aber woher weiss die Thermosflasche denn, wann Sommer und wann Winter ist!"

Weihnachten im Irrenhaus:
Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam..."
Da unterbricht ihn der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

Gespräch zweier Freundinnen in der Adventszeit: "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie - während sie beim Einkaufen ist - zu erreichen.
Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"

Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken."
"Das sieht ihm ähnlich."
"Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?"

Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt", sagt die Erste, "dabei kann ich doch gar nicht lesen!" "Das ist noch gar nichts!", meint da die Zweite, "Mein Freund hat mir einen Terminplaner geschenkt, dabei kann ich gar nicht schreiben!"
"Bei mir ist es noch viel schlimmer!", eifert die Dritte, "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei habe ich doch noch gar keinen Führerschein!"




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