Tierwitze - tierische - Witze mit Tieren

Der Witzkäfer spricht: tierische Tierwitze gibts hier!

Tierwitze - Witze mit Tiere 2

Tierische Witze zum Thema Essen und Trinken.
Oder: das liebe Vieh im Essenswitz.
Witzearchiv Tiere.


 
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Tierwitze - Witze mit Tiere 2

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Keks?
Dann tunken Sie mal einen Elefanten in den Kaffee!

Treffen sich zwei Hunde.
"Du", sagt der eine, "heute werden im Park neue Bäume gepflanzt".
"Toll," sagt der andere, "das muss begossen werden!"

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"
Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!"
"Ach ja, natürlich, die hat ja auch erst zwei!"

Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen.
"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht.
"Kirschen essen."
"Aber es sind doch gar keine dran."
"Wenn ich oben bin, schon!"

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: "Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"

Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?
Die Kreditkarten wegnehmen.

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel.
Kommt ein Reh vorbei: "Hallo Häschen!"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei: "Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt der Fuchs vorbei: "Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."

Im Zugabteil.
Aus einem Rucksack tropft es.
Ein Reisender probiert.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"

Hoppelt ein Häschen durch den Wald und begegnet einem sehr zottigen Hund: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier: "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne, also, das kannst du mir jetzt nicht erzählen!"

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft ärgerlich: "Morgen kriege ich dich!"
"Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege!"

"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in einer Kondomfabrik!

Woran erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Fußspuren in der Butter.

Woran erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank ist?
Man bekommt die Tür nicht zu.

Haste überhaupt schon mal einen Elefanten im Kühlschrank gesehen?
Da kannste sehen, wie gut die sich verstecken können.

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

In der Tierhandlung:"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Aber gewiß doch, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich?"

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"

Ein braver Hai isst Haferbrei!



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