Kindermund - Was Kinder so sagen - 2.Lustiges und witziges aus dem Kindermund.
--- "Verlangt Dein Vater auch von dir, dass Du vor dem Essen betest?"
"Nein, meine Mutter kocht ganz gut."Es ist Frühling, die ersten Schmetterlinge flattern durch die Luft.
"Sieh doch nur, ein Zitronenfalter", sagt die kleine Susi zu ihrem Vater.
"Aber dieser Schmetterling ist doch grün!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif?" Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof. Schon am ersten Tag kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter gerannt.
"Mutti, Mutti!" schreit sie. "Die kleinen Schweinchen haben das große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm gerade die Knöpfe von seiner Weste!"Sagt Karlchen zur Oma: "Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünf!" - "Fünf, natürlich", lacht da die Oma. "Ja, weil du sie gesehen hast", sagt Karlchen gekränkt. Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: "Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen, aber: wozu sind sie gut?"Ein kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe gehört, dass du aus dem Schwarzwald stammst?"
"Ja, zum größten Teil. Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!" Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.Die Chinesen essen mit Fischstäbchen. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne Husten.Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber! Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.
Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine. Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut, wenn er von den Würmern angegangen wird.Bei der Kartoffel hat die Knolle in der Knolle noch mal eine kleine Knolle. Mein Lieblingsessen ist Schnitzl mit Baum Fritz.Die Schnitzel brunzelten in der Pfanne. Die Vögel fressen dann die vergifteten Insekten und selber kommt der Mensch auch einmal dran.Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. Was versteht man unter einem Lokalaugenschein?
Wenn man sich ein Wirtshaus ganz genau anschaut. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen. Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis auf die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.Auf dem Markt muss man sich die Standlfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt. Als ich zwei Paar Bockwürste gegessen hatte, fühlte ich es mit Bärenkräften in mir aufsteigen.Alkohol ist ein gefährliches Genussmittel. Trinkt man kleine Mengen, sieht man auf einmal doppelt, trinkt man große Mengen, und das lange Zeit, wird man blind. Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.
Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und essen die leckeren Früchte.
Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: 'Gott sieht alles!'
Am Tag darauf steht darunter: 'Aber er petzt nicht!!' Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?""Ja, sicher.""Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert."Wozu denn das?" fragt Tina. "Igittigitt""Das ist Gesichtscreme, Schätzchen", sagt die Mutter,"Die macht schön!"Eine Weile später,als sich die Mutter die Creme abgewischt hat,mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf."Hat nicht geklappt, was?"Steht in kindlicher Schrift auf einem Kondom-Automaten gekritzelt:Das ist der ekelhafteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe.
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