Jägerwitze - Jagdwitze - Försterwitze:Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen.
Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt?"Wie wird im Duden der Jäger definiert?
Es handelt sich um einen grün gekleideten, schwerbewaffneten Alkoholiker, der durch den Wald auf kürzestem Weg in das nächste Gasthaus geht. Wusstet Ihrs schon!
Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiß, doch für jeden Fehlschuß bekommen sie einen grünen Punkt. Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund?
Der Jagdhund hat mehr Prüfungen! Frau Förster fährt zur Kur.
Auf dem Bahnhof angekommen sagt sie zu ihrem Mann: "Aber Hans, bloß um zu sehen, wie ich abfahre, brauchst du keine Bahnsteigkarte zu lösen!"
"Doch, Isabella, das ist mir die Sache wert." Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein.
"Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!"
"Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe." "Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen." Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben.
Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?"
Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten geruht den Fasan zu begnadigen." Zwei Jäger unterhalten sich.
"Warum schickst du denn deinen Sohn auf das Gymnasium?" fragt der eine.
"Er will doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen!" Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar." Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab,", schlägt der eine vor, "vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil." Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
Jägerinnenwitze - Frauen auf der Jagd:Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt.
Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?" "Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste." Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd.
Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuß", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuß war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Jägerwitze 1 Jägerwitze 2
Kennst du gute Jägerwitze? Jagdwitze?
Witze rund ums Thema Jagen?
Sende sie bitte an: witze@kochzentrale.com
|
